文章目录:

• 1、为什么山东人说话爱用倒装句？
• 2、爆笑谷2011年最新聊天记录我有
• 3、求冷门幽默搞笑有道理的脑筋急转弯,不要猜字的
• 4、笑话大全 爆笑短信
• 5、你见过最有心机的女生是什么样子？
• 6、有哪些让你记忆犹新的春晚梗？

为什么山东人说话爱用倒装句？

作为一名山东人李大爷的搞笑聊天记录，我想出来辩解一下李大爷的搞笑聊天记录，不是所有的山东人都爱说倒装句，说倒装句只是部分山东人的说话习惯，不可以以偏概全说山东人爱说倒装句。

那么我们先来分析一下什么是倒装句，倒装句是为了强调、突出等语的目的而颠倒原有语序的句式。在倒装句中，颠倒了的成分可以恢复原位而句意基本不变，句法成分不变。

之所以出现山东人说话爱用倒装句的原因是出于一则聊天对话：

其实像是这种说话方式，在中国人的生活对话中时有发生，其实对于倒装句最出名的是北京人，其中最熟悉的就可以说是“吃饭了吗您？”对于这种现象，其实完全可以说是个人说话习惯问题。

要是说山东说倒装句比较频繁的地区应该多分布在山东半岛东部市区，像是处于内陆的西部则倒装句说的相对较少，但是说会说不是所有人都这么说，总的来说每个省市都会有人习惯于说倒装句，其人口比例各省也大致相同。

对于这段聊天记录，可以说不排除有心人借机炒作的问题，我们可以翻一下我们自己的聊天记录，倒装句其实随处可见，有时候不经意间就会蹦出倒装句，所以山东人爱用倒装句的说法不攻自破。

爆笑谷2011年最新聊天记录我有

童年的回忆 16:54:09

在啊

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︶ㄣ爆笑谷ゞ 16:57:38

来了

童年的回忆 17:04:31

恩!看看你.在干啥呢

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:06:51

泡妞善

童年的回忆 17:08:37

你不工作?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:09:04

噢,我今天休息

童年的回忆 17:10:08

你是干那行的兄弟

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:12:39

文坛里垂钓,商海里游荡,而今晒息在工厂

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:14:40

兄弟在那儿发财?

童年的回忆 17:16:41

兄弟在文坛的,还是在商还的工厂?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:17:26

我说的是过去现在和将来

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:17:47

你说呢?

童年的回忆 17:18:12

生意上的小财

童年的回忆 17:20:01

兄弟的才华何不搞文学呢.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:21:38

也就发点儿混财而已

童年的回忆 17:22:53

兄弟从事过那方面的文学?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:25:15

卖过报纸

童年的回忆 17:27:31

兄弟的才华写书也行啊,

童年的回忆 17:28:11

兄弟是那里人啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:28:45

非也非也

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:29:51

中原人氏嘿嘿中原人氏

童年的回忆 17:30:01

为什么呢?

童年的回忆 17:31:22

那个城市

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:32:32

四处漂泊居无定所

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:34:48

兄弟你呢?

童年的回忆 17:39:26

还好,兄弟漂泊,何不找个稳定工作.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:40:04

我有个稳定工作哦

童年的回忆 17:41:57

那是何种稳定的漂泊的工作.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:42:45

就是走街串巷挨家挨户的串,手拿一个破碗一根竹竿

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:43:02

你呢?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:44:08

我们的口号是,大爷行行好给点儿吧

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:46:58

您老要不要入伙?

童年的回忆 17:47:12

唉!兄弟为何遭残酷的悲剧啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:48:34

唉,没办法,您老生活过得很富裕而我还在苦苦挣扎

童年的回忆 17:49:56

我还能过的去.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:51:17

恭喜大爷贺喜大爷,大爷您老就给点儿吧

童年的回忆 17:52:16

兄弟夸张了,凑合着能过.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:53:37

恭喜大爷贺喜大爷,大爷您老就给几个子儿吧

童年的回忆 17:55:01

唉!不是不给啊.也是打工仔啊.还望兄弟原谅?

童年的回忆 17:56:04

唉!不是不给啊.也是打工仔啊.还望兄弟原谅?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:56:56

唉,没想到我们还是同行啊,早说嘛,靠,耽误我做生意

童年的回忆 17:57:45

等有了出头日,定拉兄弟一把.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:59:18

君子一言

︶ㄣ爆笑谷ゞ 17:59:54

等到猴年马月我都等

童年的回忆 18:06:07

随说同行,还不如兄弟你啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:08:48

您老比我还穷?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:09:06

不可能呀?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:11:11

党中央都说了,要先让一部分人富起来,您老不是那一拨吗?怎会如此下场哦?

童年的回忆 18:16:25

兄弟多大了,可不敢这样叫,不承受不起的,

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:17:17

您老高寿?

童年的回忆 18:24:36

真当青年,您老呢?

童年的回忆 18:25:22

您老留个名字如何.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:26:08

百家姓里有

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:26:57

除去赵孙和李周

童年的回忆 18:28:54

茫茫百家姓,找着容易啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:29:34

姓钱

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:29:47

钱多多

童年的回忆 18:30:51

钱,名是.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:31:27

多多

,名叫钱多多

童年的回忆 18:32:38

生命只根,生命只源啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:34:32

唉小时候因家里穷老人家就给我取这个名字,

童年的回忆 18:37:42

好名字啊

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:38:45

是哦

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:40:09

我读小学特穷都没钱买自行车,害我每天还得打的回家

童年的回忆 18:45:24

不容易啊,兄弟,晚上在聊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:46:26

您老好走,呵呵,一路好走

童年的回忆 18:48:10

谢谢,谢谢

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:49:08

我会经常到下面去看你的

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:50:31

逢年过节给您老烧点儿钱

童年的回忆 18:54:18

你留着自己能用上的,我用不上.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 18:56:15

别客气,省着点儿花,跟我留点儿

童年的回忆 19:01:45

恩!全部让给你用.我用不找

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:03:20

别客气,三七开,你七我三

童年的回忆 19:07:51

别可气了.全部让给你用.我用不找

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:14:02

别装了,我就知道你生前爱这个

童年的回忆 19:32:18

兄弟你是怎样把聊天记录弄上日志的?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:33:47

我就是想炒炒你

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:34:17

你不是想做网络红人吗?

童年的回忆 19:39:14

你教教兄弟怎样.

童年的回忆 19:40:03

还得向你学习啊.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:41:17

只要聊天记录上传百度,嘿嘿,你就是名人了

童年的回忆 19:41:20

兄弟是怎样把记录弄上去的传授一下如何?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:41:46

天机不可泄露

童年的回忆 19:44:01

兄弟你是用什么聊天的.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:44:27

嘴巴,

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:44:33

你呢?

童年的回忆 19:46:21

我用手.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:49:16

哦,你跟常人不一样,我们都用嘴巴,而你却用手

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:51:36

那我到想问问兄弟你,你上厕所用的是那支手察屁股啊,是左手还是右手哦

童年的回忆 19:57:16

我说话的文字是用手打上去的.不是用手么.

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:57:47

那上厕所用的是那支手察屁股啊,是左手还是右手

童年的回忆 19:58:14

兄弟我吃饭了,稍候在聊

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:58:28

说说

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:58:47

很重要

︶ㄣ爆笑谷ゞ 19:58:51

说说

童年的回忆 20:02:35

和常人一样.

童年的回忆 20:03:08

稍候在聊

︶ㄣ爆笑谷ゞ 20:03:21

左手?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 20:03:29

右手?

︶ㄣ爆笑谷ゞ 20:04:36

到底是那左手还是右手啊?要你一句真话咋那么难呢?

求冷门幽默搞笑有道理的脑筋急转弯,不要猜字的

1:某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问他是怎么知道的？ [答案] 他孙子就是收音机里的播音员

2:小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ [答案] 他正在瞄准

3:小明把闹表调到早晨六点钟，他在五点多就醒了，可他不知道闹表塞到哪去了，你能帮忙吗? [答案] 等到6点种,闹表响了不就知道在哪了嘛

4:什么门永远关不上? [答案] 足球门

5:为什么大雁秋天要飞到南方去? [答案] 如果走,那太慢了

6:打什么东西毫不费力? [答案] 打瞌睡

7:船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? [答案] 水涨船高水不会淹没软梯

8:南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么? [答案] 南为北往是一个方向,当然可以顺利通过独木桥

9:月亮上去过外星人吗? [答案] 地球的宇航员登上过月球

10:盖楼要从第几层开始盖? [答案] 从地基开始的

11:小明总是马马虎虎，他同时写了十封信，装完信封他检查了一下，发现有一封信装错了，爸爸说他又马虎了，为什么? [答案] 如果装错了,要同时错2封,不可能错一封,检查时小明又马虎了

12:冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么? [答案] 因为他是牙科医生

13:什么地方开口说话要付钱? [答案] 打电话

14:我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么? [答案] 另一只脚站在地下

15:小王走路从来脚不沾地，这是为什么? [答案] 因为穿着鞋子

16:情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢? [答案] 信用卡

17:小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到? [答案] 影子是没有半个的

18:小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼? [答案] 睡觉的时候

19:吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心? [答案]半只虫子

笑话大全 爆笑短信

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长李大爷的搞笑聊天记录：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是李大爷的搞笑聊天记录他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬李大爷的搞笑聊天记录的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，李大爷的搞笑聊天记录你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么李大爷的搞笑聊天记录？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

你见过最有心机的女生是什么样子？

 我真的遇到过一个特别有心机的一个女孩子！

 也许在我学画画的时候，她和我最好的朋友，在一个寝室里面。她和她的室友相处得都不怎么好，也发生过很多，不开心的事情。

 尤其是，我们一起去石家庄校考的时候，我们在一起住过几天一起租的房子住，那时候才真正的感觉到这个女的，真是心机有多重！

 她们家也条件比较好，也是那种挺有钱的，而且她家里有三个孩子，他她是老大，然后她妈在她小的时候，无论什么事儿，都会带着她去，而且应酬的时候也会带着她去教给她，一些为人处世的东西。看着她就像比我们懂很多东西似的。

她特别会说话，嘴特别甜，在我们画室的时候就是经常给那些校长什么的送礼！每次来就是校长过来看看我们画的怎么样？

都会单独过去找她问问她的情况，然后，她就会特别特别，好像的样子，然后就说我都快想死你啦，刘校长！  也是把校长哄的开心的不行啊！

 有的时候倒不是觉得她心机特别多，她就是想的特别多事儿，特别多！无论什么事情，总想着从中间掺和掺和！

 她有一个室友就是也是被她带的吧，每次回家，然后回来必须去出去玩儿一趟，那个女生家里条件并没有那么好！

 然后有一次把我忘记到底是发生什么事情了，他们两个有个小矛盾，然后这个特别有心机的去和女生他妈就非要去另一个女生家里！

 那个另一个女生根本不想让这个有心机的女生的妈妈去她家，她妈非要去，然后都说要帮两女孩子调节调节，他们之间的小矛盾。

 去了另一个女生的家里，回来了就立马给她女儿打电话，然后就特别瞧不起人家的说，她家里哪有这么好啊！那个有心机的女生还来和我说这个事！

我就感觉这个事情很不可理喻吧！

 再有就是一起，在石家庄一起，租房子住的时候。每个人的考试时间都是不一样的，但是晚上肯定都是有时间。

 有一次她自己就出去，我们也不知道她去了哪里。然后晚上我们几个闲着没事就一起出去逛逛超市买些蔬菜回来自己做饭吃。赶上那天是元宵节，我们就一起拍了张照片，然后都发了朋友圈儿。

第二天早上她特别早就来了，然后带着她的好朋友来一块儿跟她拿她的行李箱，我们几个都莫名其妙感觉。她却跟没事儿人似的，后来我们才知道她跟别人说是说我们几个一起，玩儿，把她甩到一边了！

让我真是想不通，觉得她最有心机的时候也是跟别人在聊天的时候吧，明明就笑不出来，却在那笑装那样子，我真的有点受不了！跟这种人在一起相处也真的是心累！

有哪些让你记忆犹新的春晚梗？

05年由21个聋哑演员带来李大爷的搞笑聊天记录的舞蹈《千手观音》让观众深有触动感动万分。记得节目演出时，呼吸都在一刹那停滞了，舞蹈家们靠地板震动和呼吸感受到李大爷的搞笑聊天记录的节拍和律动，美轮美奂真如观音降临一般。肃穆圣洁的样子，让每一位观众都心中震撼，不光有了视觉上的绝美观感，精神上也感受到了舞者们对舞蹈的倾心投入。充满了灵气的《千手观音》惊艳了全世界，至今都难忘当时的优雅风姿。

另一个让观众念念不忘的要数王菲在10年春晚上演唱的歌曲《传奇》，本人就很传奇的王菲在布景蝴蝶飞舞的唯美场景中从升降台缓缓出现，从容优雅的开始演唱《传奇》，“只是因为从人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。”一句一出瞬间抓住了大家的心，记得当时年夜饭正值碰杯聊天的喧嚣时期，空灵深情的声音一响起，亲戚们碰杯的手都可见的顿了一下，这首歌期间也不再谈日常琐事，神情皆默默然有故事了许多。或许是想起了曾经一眼万年的那个人，酒杯空的很快。这首歌也不意外的成为春晚史上的一个传奇。